Musicalmente o Lulu santos nunca me apeteceu, mas esse video me fez nutrir um profundo respeito por ele. Rasgou o verbo no programa do Faustão. www.youtube.com/watch?v=AQJpXTNEGyM

Falta de assunto......

Segue abaixo uma típica conversa 'no sense' no MSN, entre duas pessoas com capacidade quase inesgotável de falar merda por horas a fio:


Quinta feira, 10 de setembro de 2009. 23:45 pm



diego diz:

gordooooooooooooo

gordoooooooooooooooo

atende o telefone

Vitor diz:

vc me ligou ?

o cel ta carrehando la no banheiro uhahuha

nao tem tomada

diego diz:

sim agora poco

Vitor diz:

no quartio

diego diz:

caraiooo

Vitor diz:

disponivi

diego diz:

ow

vai toma uma hj?

Vitor diz:

vou nada preto

diego diz:

pode cre

nen eu

ow

amanha pelanca?

Vitor diz:

??

topo. pq não ?

diego diz:

vamo cai pá dentro

vai ter aquela banda

macaco mordomo

Vitor diz:

cachorro pedreiro

diego diz:

cavalo morteiro

Vitor diz:

mamuteempreiteiro

diego diz:

rsrsrsrsrsrsrs

girafaleiteira

Vitor diz:

aveztruz muambeiro

diego diz:

ornitorrinco macumbeiro

Vitor diz:

papagaio mecanico

diego diz:

arara cobrador do quaggio

Vitor diz:

lobo torneiro

diego diz:

rsrsrsrrsrsrs

castor vendedor

Vitor diz:

diabo da tasmania diretor de marketing

diego diz:

rsrsrrsrs

Vitor diz:

hipopotamo gordo

diego diz:

pinguim vendedor de bilhete da loteria

urso professor de biblioteconomia

Vitor diz:

cavalo açougueiro

diego diz:

burro apresentador de show de talentos

Vitor diz:

maritaca motorista

diego diz:

kalopsita maquinista

Vitor diz:

jacaré cirurgião

diego diz:

rsrsrsrs

crodilo policial federal

opa

crocodilo

Vitor diz:

hiena golfista

diego diz:

golfinho ciclista

Vitor diz:

barata matraca

diego diz:

rato motorista da viação cometa

Vitor diz:

porquinho da india cozinheiro

diego diz:

llama vendedora da avon

porco comissário de bordo

Vitor diz:

leitão leiloador

diego diz:

trsrsrsrrs

doninha agiota

Vitor diz:

perereca cortadora de cana

diego diz:

sucuri endoclinologista

Vitor diz:

giboia proctologista

tamandua gourmet

diego diz:

velociraptor judeu

Vitor diz:

huauhauauhhuhuhauahuhauhauahaauahauahuahuahuhauhuahau

muito bom mano

diego diz:

essa foi foda

rsrsrs


Não houverem edição de imagens e nem correções ortográficas. A verdade nua e crua se faz presente. Nenhum animal profissional se feriu durante o dialogo.


Post ao som de Extreme Noise Terror...We the Helpless


Vitor Caricati não conhece pessoas normais


Agradecimentos a Diego Cardoso pelo otimo momento de falta de lucidez.

Heroi de Porra Nenhuma.

Injustiça não é a palavra adequada pra começar esse texto. Muito menos usar a expressão "murro em ponta de faca" paara exemplificar o que se passa na situação em si. Alguem assistiu o grande premio de formula 1 esse ultimo domingo?? Eu assisti. Quase na integra. Minha narcolepsia não deixou ficar acordado por algumas voltas, porém vi o que importava. Eu adoro Formula 1, mesmo que acompanhe mais os VTs do que as corridas ao vivo. Mais até do que futebol.
Tem um fenômeno engraçado que ocorre aqui no Brasil em relação aos herois do esporte. Eles são vistos da forma mais comum e esteriotipada possivel. São bons só quando ganham ou estão no auge. Ou quando jogam no corinthians no fim do seu vigor fisico. E tem os herois eleitos de porra nenhuma. Tipo o Rubinho Barrichelo. Eu sempre fui fã do Rubinho, não acho ele injustiçado e sim desmerecido (que não são a mesma coisa, que fique bem claro). "Por que isso?? Eu acho ele burro Não chega aos pés do Senna". Quando eu ouço isso eu tenho vontade de vomitar. É claro que não é igual! Maldito seja Galvão Bueno que, com a morte do Airton Senna, imputou ao Rubinho a herança maldita de ser o novo prodigio brasileiro da formula 1, esquecendo que ele praticamente acabara de adentrar o circuito e estava em uma equipe meia boca como a Jordan. E mesmo assim Barrichelo tirava agua de pedra com aquele carro, mesmo tendo lhe rendido a fama de "destruidor de carros".
Senna foi Foda? Foi. Se ele estivesse vivo o Schumacher teria sido o que foi?? Sim. Por que não?? Gênio é gênio. Isso não se discute. E digam o que for, o verdadeiro gênio da formula 1 foi Schumacher e não ia ser o Senna que ia impedir isso. A verdade é que com a morte do Senna, o barrichelo deveria virar uma especie de martir, suprir a falta de um Tri campeão mundial que ja tinha quase 10 anos de corridas profissionais nas costas e representar o brasilzão varonil. Em cima de um jegue azul e vermelho???? Dificil heim amigão! Imagine a responsa?? Eu pedia pra sair. Talvez virasse coredor de formula indy-mundial, como muitos brasileiros fizeram. Christian Fitipaldi que o diga.... Mas o Rubinho continou, perseverou, foi segundo corredor da Ferrari e mesmo assim, teimavam em ve-lo como um coitadinho de merda, que não sabia correr e que deixava o chefe passar na frente pra ganhar. Aí eu tomo as dores e pego ar. É só no Brasil que o Rubinho é personificado dessa maneira. Ele é tido fora do Brasil como um dos pilotos mais carismaticos e bem vistos no circuito. Gênio não. Competente sim. Azarado? Muito. E cagado tambem.
Agora na Brawn ao lado de Jason Button(inclusive no podium), em segundo lugar no campeonato, Rubinho fez uma corrida que ficou marcada pela estrátegia correta que utilizou. Sabe o que é legal quando o rubinho vence um GP? Ele fica tão feliz que só sai do podiun na quarta feira. Alguns mais maldosos ja pensam: "Tem que aproveitar, ja que nunca ganha nada!" Pensamento horrivel diga-se de passagem. Afinal de contas, que graça tem ver o Raikonnen ganhando uma corrida, só pra citar um exemplo?? A expressão de vitoria dele é equivalente ao Nicholas Cage interpretando qualquer personagem. Ou seja, cara de areia mijada. O Rubinho não. Ele é a antitese disso. O cara tem carisma de verdade. Tipo o Nelson Piquet que na minha opinião foi o maior corredor brasileiro de todos os tempos, que me desculpem as viuvas do Senna (esse que por sinal naão tinha nem 10% do carisma desses dois). O cara ganhou e está em segundo lugar no campeonato. Precisa mais o que ?? Assumir que é gay?? Falar que faz cagadas propositais para ajudar a equipe??
Essa profissão de martir de alguma coisa é muito ingrata. É só recorrermos ao exemplo de Tiradentes. Morreu na forca. Jesus Cristo?? Morreu na cruz. Lula? Perdeu um dedo no torno. Virou presidente, mas teve que mudar o discurso e enfiou a essência do partido que ajudou a criar na bunda e vai ser sempre execrado por isso. A pessoa só se fode. Certo está o Rubinho, que nunca assumiu o coroa imaginaria do Senna, embora teimem em fazer isso por ele.
O brasileiro, de maneira geral, parece ter uma necessidade de atribuir um carater de divindade aos esportistas de destaque para suprir uma espécie de carência que eu não consigo compreender exatamente. Aquele pensamento "se está bom no esporte tudo vai bem" parece ser um tipo de consenso, talvez isso justifique a petulância brasileira de sempre procurar um heroi. Mas que na verdade não são herois de porra nenhuma. Eles erram, estressam, babam, andam, cagam, ganham e perdem. Igualzinho eu e você. A diferença é que eles tem muito mais dinheiro que eu e você juntos. E enquanto falamos deles, eles estão cagando e andando pra gente. E ganhando dinheiro. E eu aqui, escrevendo.

Post ao som de I Shot Cyrus...Heroi de Porra Nenhuma.

Vitor Caricati está sempre em defesa dos frascos e comprimidos.

O voo do rinoceronte branco!

Essa foi a primeria vez na minha vida, enquanto mamifero pensante, que comecei a escrever o texto pelo proprio começo do texto. Ou seja, comecei pelo titulo do texto. Isso por que ja sabia muito bem do que eu iria falar nas proximas linhas. Uso este blog com o principal intento de me expressar, seja através de pontos de vista da minha pessoa, historietas que a a carochinha nunca ira contar e até mesmo fatos do meu dia a dia.
O "causo" em questão ocorreu a mais ou menso um mês atrás, em São Paulo no show da banda norte americana de hardcore/metal Hatebreed na casa de shows do ABC paulista Espaço Lux. A casa por fora não aprentava ser grande coisa, vide a quantidade de musgo horrivel que germinava na calçada e a faxada do lugar, semelhante a faxada da mansão da famila Adamns (só faltou o Tropeço de manobrista). Mas ao adentrar o recinto em questão a conversa era outra: Puta estrutura do caralho, som otimo e ambiente classe A para o que se seguiria, muito som porrada e adrenalina.
Quem me conhece sabe o quão passional eu sou em relação a musica, por tanto não consigo esconder minha empolgação quando uma banda que eu gosto muito esta prestes a destruir um palco, fico mais feliz que pinto no lixo (essa expressão é tão legal, gostaria de saber ao certo o que ela quer dizer..), pulo, berro, canto junto até quando eu não sei a letra direito e, é claro como todo bom headbanger, bato cabeça e entro nos mosh pits da vida.
E pra completar a desgraça toda, o show do Hatebreed seria aberto por duas grandes bandas nacionais: Clearview e o Endrah. O Clearview era uam total novidade pra mim, pois nunca tinha ouvido falar da banda até então. Os caras já mostraram logo de cara o que ia vir por ai, abrindo a apresentação com a clasica intro de "we gotta know" do Cro-mags banda seminal do hc nova iorquino. Mandaram uma sonzera própria atrás da outra sem tempo pra respirar e logo foram conquistando a galera ainda meio cética, incluindo eu mesmo com um som que por diversas vezes me lembrou o Strife e o 25 TA LIFE. Mas logo estava no meio da galera aprendendo uns movimentos novos do mosh pit paulista. Me senti no meio de um clip do Sick of it all! E cabe aqui um adendo: no começo da apresentação do Clearview o vocalista avisou que os stage dives estavam proibidos durante toda noite por ordens expressas da casa. E ordens expressas devem ser quebradas!! Findada a apresentação do Clearview, com um intervalo de uns 20 min mais ou menos sobe ao palco o Endrah. O Endrah eu ja conhecia de outros carnavais, acompanho a trajetória da banda e até o disco dos caras eu ja tinha, ou seja, mosh pit duranet quase todo show. Os caras destruiram tudo e abriram os portões para os primeiros stages dive da noite que, que foram severamente punidos pelos seguranças da casa, que poderiam ser descritos como um misto de jagunços com lordes ingleses, que mesmo com os terninhos engomados e sapatos engraxados nem pestanejavam ao grudar a molecada que tentava dar um stage dive pelo cu-da-carça e despejar pra fora do Espaço Lux. Prefiri ficar na minha e nem tentar(não no show do endrah) dar meu stage dive e continuar assistindo o massacre. Destaques para "worms of envy", onde o novo vocalista Lincoln (araraquarense com orgulho) msotrou serviço e colocou o seu antecesor gringo literalmente no bolso. E destaque tambem para a oratória do batera Fernandão que cativava a galera ("vamo se matá, vamo da soco na cara mas com respeito!!!!"). E ainda bem que a proxima banda seria o Hatebreed, pois caso contrário correria o risco de passar em branco após o show do Endrah. Sobem ao palco então os donos da noite: Hatebreed! E sem piedade alguma os caras ja mandam "Doomsayer" que era para não deixar pedra sobre pedra. E foram pedradas atras de pedradas. Para foder com tudo mesmo! Teve "never let it die" de um lado, teve "a call for blood do outro", "Last breath" para lembrarmos que devermos espancar nossas mães quando a mistura do almoço não nos agrada e o cover do Slayer de "Ghost Of War" para nos incitar cada vez mais e mais a fazermos coisas erradas. E foi durante essa musica que eu sai de mim mesmo. A essa altura eu ja estava no gargarejo me esgoelando e sendo soterrado por tudo quanto é tipo de bunda que pulava do palco em direção ao publico, pois o stage dive havia sido liberado como ja estava previsto. E a próxiam musica, a ultima antes do encore, foi "live for this". Putaquepariu!! Eu despiroquei de vez. Tomei coragem e fui pro gargarejo de novo decidido a dar meu stage dive para morrer feliz e ter historia para contar de sobra. Segue abaixo o dialogo com o sujeito que me ajudou a subir no palco:

Sujeito: - AÊ IRMÃO!!! MUITO LOCOOOO!
EU:- FODA PACARAIO. SI FUDÊ !!
sujeito: CÊ QUER SUBIR LÁ NÉ??
EU:- .....!
sujeito: VAI LÁ MANOOO, EU SEI QUE VC QUER! VAI LÁ, EU TE AJUDO E FAÇO ESCADINHA!
EU: - É????!! UHUUULLLLLLLL!
E lá fui eu, subi ao palco, adrenalina comendo solta, caralho!! nao acreditava, eu no palco do Hatebreed! Subi, gritei : ..."you die for nothing!" bati nas costas do guitarrista novo e pulei.
E como pulei. Só que ao inves de ser carregado eu simplesmente...quiquei no chão. Mirei errado na hora de pular. Pulei em dois moleques magrelos que foram pro chão junto comigo. Eu consegui me levantar, todo arrebentado é verdade, mas os magrelos continuaram no chão. Espero que não tenham morrido. Lição de moral: Nunca de stage dive num lugar em que você não conheça ninguem. A não ser que vc seja uma menina. essas o pessoal brigava pra segurar. Resultado: banho de gelol na viagem de volta e um braço inteiro arrebentado por quase duas semanas. Isso sem falar em assistir todo arrebentado em companhia de meu brother Mon o bis que fechou a apresentação com Destroy everything(musica mais apropriada impossivel, o Jasta deveria ter oferecido ela pra mim) e "I will be heard".
Se eu me arrependo do pulo?? Nem fodendo. Se eu faria de novo uma loucura dessas? è provavel que sim. Eu não aprendo.
segue anexo o link do voo do rinoceronte branco (por volta de 1:12) que pelo video pelo menos pareceu que foi fodão. http://www.youtube.com/watch?v=tbgfxhSFNY4

Vitor Caricati virou dependente de Dorflex

A empreitada pelo cacau

A empreitada pelo cacau

Havia uma loja de doces na cidade, uma loja muito conceituada, seu dono era um casaquistanês chamado Vagner.

Nesta loja e apenas nela, podíamos encontrar um chocolate especial, chamado Lua, que possuía como brinde um pirocóptero.

Já era tarde da noite, caminhávamos pela rua, famintos e sedentos por um chocolate, mas principalmente pelo pirocóptero, que representava o âmago de nossa existência e arremetia-nos a nossa infância, a um sentimento nostálgico.

Chegamos ao local, uma bela loja de doces, com uma sinuosa e, ao mesmo tempo sombria fachada que dizia de maneira um tanto quanto sarcástica, porém sincera: ”Fechado”. Pensamos e não pestanejamos, logo percebemos que nosso destino ali se faria e para casa voltaríamos com os dentes envoltos em crostas do mais fino e almejado chocolate suíço.

Mas não contávamos com um pormenor de significante poderio amedrontador. A simpática faxada escondia por de trás de seu lúgubre aconchego a ira mortal de uma fera ceifadora de destinos. O cazaquistanes possuía um tigre de bengala de estimação. Pensamos então, que a fome não compensaria as calças sujas, tínhamos por nossas víceras apego maior que a necessidade de saciar nossas vontades, mas no entanto, não estávamos com intenção de desistir. Muito pelo contrario o desafio pela busca só nos entusiasmava. E aumentava nossa fome.

Porem, como se sucede em quase toda busca, as dificuldades estavam drasticamente latentes, e como toda situação pede uma solução, esta máxima se varia valer desta feita. Ao conjecturarmos nossas metas, calculamos que só existiria uma solução pratica para efetuarmos e atingir nossos almejos que não fosse uma mera armadilha, covarde e de fácil desfecho.

Foi então que intrepidamente pulamos o muro como jovens adolescentes sagazes ao encontro de nossas virgens namoradas, nos deparamos com criatura e criador ao lado de dentro, nos encarando de maneira vertiginosa, e deveras assustadora.

Vagner, o cazaquistanes dono da loja de quitutes, era diabético e não podia degustar do explendor das iguarias que vendia em sua loja, portanto, sentíamos o rancor em seus olhos pelos nossos atos de desespero em busca do deleite gustativo que tanto nos tentara e. Vagner , sem pestanejar deferiu palavras de baixo calão e atiçou o tigre de bengala até nossa direção. Não tivemos duvida em relação a atitude que deveriamos tomar: surramos o tigre e o dono da loja até a morte com nossos próprios sapatos.

Com a sede de vitoria saciada, adentramos a loja e tomamos posse do lugar, nos deleitando sem precedentes e sem temer o desfecho de uma historia que, mesmo com um desfecho um tanto quanto imoral, haveríamos de contar a todos nossos descendentes.

esse post na verdade é um control+c, control+v do meu primeiro trabalho desse semestre e foi co-escrito pelo meu grande amigo Leo com colaboração de meu outro grande amigo Wanner. Ficou bizarro e historias bizarras são legais e muitas outras estão por vir. Credito tambem ao grande Del Preston, pela inspiração e uso da metafora do assassinato do tigre de bengala.

post ao som de Tomahawk....god hates a coward

Vitor Caricati tambem é contador de historias

Extrovertendo a Ordem

E cá estou eu pensando. Minha cabeça doi e meu quarto fede. Penso na mesma intensidade em que meu quarto fede, ou seja, estou pensando pra caralho. Se pensar para feder se faz necessário, o fedor do assunto pelo qual decorrerei nas proximas linhas é passível de algo muito maior e até mesmo uma faceta tenebrosa da mente humana que eu sinceramente não consigo compreender. Pedofilia. E como esse assunto é complicado. E muito. E quando eu digo pedofilia e no sentido sujo e horrivel da palavra, e não das famosas "lolitas" que seduzem os pobres homens barbados, sabem exatamente do que gostam e do que querem e fazem uso de sua pouca idade (dezessei, dezessete aninhos) para deixar qualquer marmanjo por ai babando e arrastando treminhões de testosterona por elas. Não! E, cabe aqui um adendo: nessas situações os homens são as próprias vitimas, tantos de si mesmo quanto das ninfetas em questão, mas não vem ao caso. Estou aqui para falar de sujeira, podridão, pensamentos sórdidos, devassidão horrivelmente medonha, total ausência de humanismo e bom senso. Escrupulo zero mesmo, sem amor... "Mas você deve estar pensando: o que levou esse cretino desse Virtu a escrever sobre isso?" Bom, para falar das minhas fontes de inspiração eu até começo um paragrafo novo.
Hoje eu ouvi o disco novo da banda de Grindcore paulista Presto? e o nome de uma música me chamou a atenção. O nome dessa canção especifica era "Criança mutante com problema na cabeça". Assim que vi o nome pensei em se tratar daquele tipico tema que se refere a sequelas nucleares, crianças deformadas zumbis comedoras de cadaveres e toda sorte de "ternuras" que o genero splatter nos proporciona e que o titulo em questão sugeria. Mas o tema era bem mais amplo e contundente. A música retrata (pelo menos eu presumo) o caso daquele escroto velho austriaco e maldito (ou polonês, não lembro e meu google está com frescura hoje) que encarcerou e carcou a própria filha por vários anos e teve uma penca de filhos com a propria. Isso sem falar nos cadaveres de criANÇAS exumados diretamente do jardim da casa do demente em questão! O vizinho com que todos nós sonhamos, é ou não é?? E minha outra inspiração foi assitindo o CQC da ultima segunda feira, onde uma matéria/emboscada mostrou o desenrolar de varios casos de paquera indiscreta com direito a velhos nojentos e horriveis mostrando a "bagagem" em rede nacional através de suas sagazes web camns, com direito a propaganda das cuecas Zorba, daquelas com a valvula de escape estratégica na lateral manja? Retrô pacas. Se o cara quer conquistar a moçadinha mais novinha (pleonasmos são legais) devia pelo menos ter colocado uma cueca estilo boxer, ou na pior das hipoteses, uma daquelas calcinhas com sorrisinho desenhado que estão muito mais em voga.
Mas o que levaria o homem humano velho e carcomido a se interessar por criancinhas inocentes que mal sairam das fraldas?? Que nojeira é essa que faz um pai de familia sair de seu estado de consciencia normal e dizer para mulher e filhos que vai fazer uma viagem de negócios e, na verdade está indo para Tailandia praticar sexo grotesco com crianças de 8 a 10 anos de idade junto com seus amigos gordos, engravatados e psicopatas?
Pedofilia é definido pelo Aurelião como ato de praticar sexo com crianças (isso trocando em miudos, pois a definição ipses literis é muito confusa) e não o ato de adorar/transar com os pés como eu mesmo especulava quando era mais jovem e tonto. Isso é podolatria se não me engano...A pedofilia é considerada um disturbio proveniente de mentes perturbadas e insanas que provavelmente são originadas a partir de traumas durante a infancia ou adolescencia do elemento em questão, embora na minha opinião nada justifique tamanha filhadaputisse.
Prisão. Lugar designado para pessoas corrigirem as infrações constitucionais. Cumprem uma pena de um determinado tempo especificado pelo Juiz da cidade ou estado em que o crime foi cometido. Na prisão existe a cela e é lá que o bagulho arde mais que gelol no saco.
Mãe-de-cela. Não queria ser uma!
Empalamento. Definitivamente você não vai querer ser vitima de um desses, a não ser que você seja um desses doentes e, merecidamente a culpa cair sobre sua cabeça voce resolva se entregar de ponta de cu em uma lança de aço enferrujada.
Pedófilo. Aquele que usa da boa fé e inocência de criancinhas para satisfazer os seus mais obscuros desejos sexuais
Podólatra. Aquele que gosta MUITO de pés. O sexo é consequencia.
Conclusão. Ato de concluir algo. Cada um conclui do jeito que achar melhor. Eu concluo assim:
Homem de 48 anos engravatado + criança saudavel de 9 anos + internet = pedofilia
Pedofilia + xadrez + um monte de vida loka doidos por sangue = mãezinha
Mãezinha + estaca = Justiça
Homem + mulher + pés = Podolatria
Podolatria = estranho.Mas não da cadeia, exceto se forem pés de criança. Mas se forem pés de galinha pode ser visto como geriatria. Melhor para por aqui!

Anyway, queria saber que fim que o maldito austriaco teve.

Post ao som de Presto?.....Criança Mutante Com Problema na Cabeça

*créditos a Marcelão "esperança da luz" que sugeriu o nome desse texto sem querer querendo....

Vitor caricati...não sabe a hora parar de falar besteira.

Exclusão Social (in)voluntária

Adolescente é um bicho meio bobo e carente. Enquanto somos adolescentes sentimos que existe uma necessidade gigantesca de nos enquadrarmos em algum circulo de amizades e de sermos notados, ou seja, precisamos ser descolados, populares e/ou rebeldes. Todo mundo passa por uma espécie de provação ao longo de sua vida, mas essas tais provações parecem ser de certa forma abundantes durante o periodo que os nossos pelos pubianos estão aflorando.
Talvez sejam os conflitos hormonais que causem tudo isso, afinal eles estão em ebulição quando estamos nesse periodo realmente critico. Eu mesmo afirmo que estava "subindo pelas paredes" em busca de femeas como todo bom macho alfa, durante um certo periodo da minha adolescencia. Realmente a busca por sexo faz qualquer ser vivo perder a cabeça e fazer coisas idiotas ou incriveis, vide as surubas monumentais protagonizadas por cães de rua. Todos uns vadios diga-se de passagem. No entanto, uma coisa liga a outra.
Outro dia desses estava numa mesa de bar (o melhor lugar do mundo para confabulações) com alguns amigos e percebi que a maioria deles passou pelas mesmas situações que eu durante a adolescencia. Começamos como totais perdedores, NERDS, excluidos e fora dos padrões dos nossos outros amiguinhos devido a uma diferente visão que possuiamos e duvidas dentro de nos mesmos que nunca calavam. Trocando em miudos: eramos a escória social que nunca se daria bem em esportes e não comeria ninguem, pois eramos muito esquisitos, em suma uns excluidos desleixados.
Sempre fui fã de musica, então não desgrudava do meu velho e bom Walkman, ponto passivo para ser um excluido mór, pois me fechava no meu mundinho(e ainda é assim), mas quem observava de fora via apenas um freak, cabeludo, gordinho e de óculos com pessimo gosto para se vestir. Mas o mundo da voltas e numa dessas voltas voce vai crescendo e se adaptando antes de ser comido vivo pelas pessoas ao seu redor. Eu divido esse tipo de adolescencia em dois periodos: Antes de Conhecer as Pessoas Certas(A.C.P.C.) e Depois de Conhecer as Pessoas Certas (D.C.P.C. ,denominações periodicas de minha autoria, mas não acho ques essas siglas vão pegar).
Eu, como ser humano sociavel que sou, sempre prezei pelo meu circulo de amizades e, a partir do momento que me dei conta disso, tudo passou a ser mais facil para mim. Enquanto freak, eu me toquei que precisava de amigos freaks e esquisitos como eu, e eles estavam e estão em abundancia por ai das mais diferentes formas possiveis. Começou pelos renegados da minha escola e, por sorte durante meu colegial eles caiam aos montes nas mesmas salas que eu.Foi então que comecei a sair com um pessoal BEM mais velho que eu (sem ofensa amiguinhos, vcs sabem quem são) e pronto! Eu ja tinha um circulo de amizades sólido e que gostava de beber cerveja. A separação de periodos na verdade poderia ser outra: antes da cerveja e depois da cerveja, afinal de contas, não existe jeito mais simples para fazer amizades do que atraves do famoso "suco de cevadiz", como diria o grande Mussum. Que me perdoem os não alcoólico.
Mas voltando ao assunto, quando me dei conta, percebi que meu circulo de amizades possuia uma variedade ridiculamente extensa. Da uma olhada: Dos mais ricos aos mais pé-rapados; dos NERDS à boleragem nata, dos crentes aos ateus, dos tontos aos inteligentes, dos gordos aos mais gordos ainda e por ai vai. Sem distinção. e Por que isso??? Não sei exatamente, mas acho que um louco chama o outro e eles estão por toda parte, em todas as turmas, em todos os clans, em todas as mesas de bar (principalmente). Acho que durante o periodo Antes de Conhecer as Pessoas Certas (falei que essa merda de sigla não pegaria nunca) foi particuarmente um periodo de descobertas e, no seu final, radicalizador (essa palavra existe??). Foi um perido curto tambem. E ainda bem, pois é foda ser um excluido solitário, mas é legal pacas quando sabemos que existem mais uma penca de excluidos por ai. Definitivamente não estamos sós!

Post ao som de Ação Direta.....Deuses, Dogmas e violencia

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O principio do fim.

Pois é, demorou !! Mas enfim criei coragem para fazer um Blogg. Estou radiante de alegria, pois foi a primeira vez que consegui desenvolver algo na internet sem nenhum auxilio externo. Sim, sou assumidamente semi-analfabeto no que diz respeito ao mundo virtual. Mas ao mesmo tempo consigo ficar mais de 4 horas sentado em frente um PC sem fazer absolutamente nada que preste. Praticamente um paradoxo sem nexo, se é que isso é possivel, e/ou compreensivel. Mas escrever é arte e quem disse que arte deve fazer sentido e ser compreensivel????
Se não vejamos: Salvador Dali e Arnaldo Antunes. Do poste de luz à vara de bambu. Salvador Dali fazia seus quadros com muito feeling, paixão e um bocado de drogas na cabeça. Mas com uma sinceridade tremenda e perceptivel até para aqueles que não compreendiam sua arte (o que é compreensivel, pois não é tão simples captar a genialidade de um louco a base de ópio). Mas para todos os feitos ele foi um gênio a frente de seu tempo, pois trouxe uma nova perspectiva para a arte em geral, sendo sua própria arte passivel de entendimento ou não para a maioria dos seres humanos, nos quais eu mesmo me incluo.
Mas o grande problema dos grandes gênios, como nosso camarada "Dali Savior" é que eles só são reconhecidos depois de morrerem. E, aí que mora o perigo! Dali só passou a ser reconhecido devidamente depois de ter sucumbido, ou seja, as homenagens, apropriações indevidas fazendo-se valer de seu nome sejam elas utilizando-o como referencia para infinitas balburdias e abobrinhas nao irão acabar nunca, pois depois que o Salvadjow foi para o saco ele se tornou um martir de uma epoca e estilo e o pior de tudo: passou a ser "compreendido".
Pense voce amigo: e se o Arnaldo Antunes morresse???!! Será que finalmente ele seria reconhecido como o gênio?? Será que nosso "poeteiro" se tornaria um genuino martir brasileiro clamado em todos os cantos do globo? Ou pior, será que ele finalmente seria reconhecido/compreendido?? Nada contra a pessoa do Arnaldo Antunes, pelo contrário, pois até gosto de algumas coisas que ele escrevia em seus tempos de Titãs, mas vamos e convenhamos; de significativo, durante sua carreria solo, fez apenas a musica do Castelo ra-tim-bum sobre higienização da extremidade dos membros superiores humanos (mãos) antes do horario referente a alimentação.
Me assusta pensar no pós-morte de Arnaldo Antunes. Imagine a quantidade homenagens, especias na globo depois do globo reporter, a MTV cobrindo toda sua carreria solo (Brrrrrr!!!) e aquele monte de Zé ninguem dizendo o quão importante ele foi para a musica brasileira. O mais divertido seriam as "caras de conteúdo" do artistas falando da genialidade artistica do possivel defunto e todo seu legado cultural. Não saberiam nem por onde começar. E as comparações?? "Faleceu o Bob Dylan da musica brasileira", "misturava como ninguem ritmo e poesia (e olha que o cara nem chegou a escrever Rap, embora cantasse tão bem quanto o Gabriel Pensador). Deveras assustador. Mas essa é a triste verdade: Um artista só é reconhecido (in)devidamente depois que sobe pro andar de cima (ou de baixo). Vida Longa a Arnaldo Antunes.
E onde entra o poste e o bambu nessa estória toda??? quer mesmo saber???

Vitor Caricati. Gosta de esculhambar nas horas vagas!