A democracia é uma faca de dois gumes MESMO. Pense no Brasil como uma nação devidamente informada, consciente e detentora de um senso de auto-questionamento acima de qualquer suspeita. Imagine ainda que o dever cível de cada cidadão brasileiro estivesse colocado acima de qualquer suspeita, e que cada um estivesse cumprindo este dever de maneira coerente, contestando e analisando propostas de candidatos a serem votados nas eleições e ...voiala! Acorde, pois você já está atrasado para o serviço. Que puxa!
A democracia ganhou uma nova face: um revolver carregado na mão de um macaco. O povo (o macaco em questão, sem piadas racistas, por favor) tem uma ferramenta poderosíssima em mãos que é a própria democracia, conseguida com muito custo, suor e sangue ao longo dos anos de ferro e de ditadura no Brasil, mas que acabou se tornando uma torta de palhaço na cara do outro.
E não é que o candidato Tiririca foi eleito?!! O palhaço com campanhas estapafúrdias que invadiram os horários políticos como se fosse uma chamada para um desses programas de comedia brasileiro, onde os bordões pretensamente cômicos se fazem valer, tais quaais esses Zorras Totais” da vida. Culpa de quem? Dos imigrantes de outros estados residentes em São Paulo pouco instruídos que viram no palhaço uma imagem de superação e, sabe-se-lá porquê caralhos se identificaram com ele? Ou dos abestados e malfadados “descolados” que resolveram votar nele em caráter de um pseudo-protesto, alegando que se Brasília já é um picadeiro, que coloquem palhaços de verdade no planalto? Como proceder diante de tal realidade?
Talvez a solução seja o voto facultativo. É! O voto facultativo. Grande solução! Votariam apenas aqueles que se interessam pela causa. De maneira séria e consciente as pessoas moveriam suas respectivas bundas às urnas de votação e fariam, de novo, a maravilhosa festa da democracia acontecer, como se sucede em outros seguimentos onde a votação é facultativa e de cunho popular.
Um exemplo “fantasticamente fantástico” são as votações do VMB da MTV. A democracia na sua mais pura essência. A festa de premiação mais badalada da música brasileira há alguns anos vem sendo decidida pelo povo, que vota facultativamente nos artistas de sua preferência. Ah! Que beleza. Como é a bela a democracia. O povo escolheu, então, sabiamente os mártires da música brasileira atual, aqueles que colocam as diretrizes, as referências, em termos artísticos, em evidência. Pudemos contemplar a vitória de grandes nomes como Restart, Cine, NX Zero...É. Essa historia de voto popular é complicada. O povo (pessoas de faixa etária física e/ou mental entre 8 e14), votou em seus ‘queridos’, suas preferências, nada mais justo, porém isso me remete a uma celebre frase que diz que a “toda unanimidade é burra”.
Não sou do gênero intelectualoide, desses que se derrete de amores, por Caetano, Gil, Chicos (buarque, césar). Pelo contrário. Acho todos eles um baita saco. Mas é uma triste constatação o fato de que o voto facultativo também poder ser usado para o mal, no caso, pré-adolescentes sem muitos afazeres em seu dia a dia, com seus computadores e acessos à internet rapidissississiSSIcimos votando intermitentemente em bandas que “com certezamente” serão motivos de chacota e vergonha alheia em um futuro não muito distante. Reitero também que mesmo não gostando nem um honorável pouquinho dessas bandas citadas, acho que, para o bem ou para o mal elas tem sua função na vida de quem às ouve. Cada um deve ouvir o que quer, e quando bem entender. As bandas fazem sua parte e agradam (ou não) o publico para qual se destina a sua musica.
Mas o fato da opinião ser uma inconstante para essa faixa etária de pessoas, que como já disse, em um futuro vindouro será contraria ao atual, torna o voto facultativo popular uma demérito da democracia em situações como esta, já que a opinião pessoal do cidadão foge de sua futura realidade.
Opinião inconstante, no entanto, não perfaz o voto a cargos políticos. Ao contrario, a grande maioria das pessoas que possui uma opinião política com certeza já tem seus conceitos e interesses embasados nessas opiniões, tornando-a mais duradoura. Mas o que causa repúdio é o fato de se utilizar o voto como artifício de piada interna, ou seja, só o caboclo que votou vai dar risada do feito, mais a meia dúzia de seres humanos em seu rol de amizades e as conseqüências que se danem. Interesses políticos todo mundo tem e deveria ter. Mas, embora seja bizarra essa comparação do voto facultativo da premiação do VMB com o voto obrigatório das eleições gera-se a partir daí um parâmetro em relação ao que realmente importa para as pessoas. Os fãs das bandas já citadas votam com fé e devoção e que se foda todo resto, eles acreditam naquilo que estão votando e o fazem por amor à causa. Já o voto obrigatório é utilizado com um bocado de má vontade e, em alguns casos como chacota. Canso de ver pessoas reclamando de ir às zonas eleitorais para registrarem seu voto em candidatos que mal sabem elas a que se proporam. Votam nele “por maioria de votos” (redundância. Adoro).
“Votei ni fulano por que fulana não vai ganhar nunca”, ótimo, você acabou de constatar sua falta de juízo moral e pessoal. Você abriu suas pernas, você cedeu, sem ao menos tentar questionar uma imposição, você concordou com o sistema. Será que os fãs de Restart pensaram assim na hora de votar na premiação do VMB? Garanto que eles não titubearam em votar em seus ídolos. E por que? Por que acreditam na causa, por mais escrota e colorida que seja.
Pode parecer um tanto lúdica essa comparação, mas para certos fatos não existem argumentos. Você apóia aquilo que te interessa. Simples. Não tem mistério. Por isso acho que o voto facultativo nas eleições políticas seria de extrema valia, pois votariam apenas aqueles que realmente demonstram interesse nas causas políticas nas quais acreditam. As pessoas que não tem esse interesse, não teriam a necessidade de sair de casa para fazer algo que mal sabem o que pode acarretar. Se você não tem interesses políticos, tudo bem isso não é um demérito total. Mas será que, no caso do voto facultativo, a contagem de votos atingirá um número considerável e expressivo?
Sim. Eu sei que o voto facultativo no Brasil não será uma realidade tão breve, justamente por conta dessa falta de interesse e, é obvio que é muito mais fácil ludibriar as pessoas que não são aprofundadas no assunto, por tanto, muito mais fácil de conseguir votos massivos.
Tiririca e Restart. Criador e criatura. Nada mais justo. A ordem dos Calças Coloridas foi instaurada. Nossa! Quando havia começado a escrever esse texto não havia me dado conta dessa coincidência. Pelo menos agora já sei que nome dar ao texto.
Enfim, esse foi um texto quase retórico, sem maiores pretensões de chegar a lugar algum. Se quiser uma opinião mais ácida a respeito das eleições, confira no blog do meu amigo Gleison Raphael http://10comentarios.wordpress.com/2010/11/01/eleicoes/ sem meias palavras.
terça-feira, 2 de novembro de 2010
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
Justiça. Antes tardia do que revelia.
De tempos em tempos eu lembro que esse blog existe. Estou com uma porrada de novos textos maraviwonderfuls, manuscritos entre pergaminhos e sacos de pão, que serão postados em breve (breve mesmo, é só questão de postar). A titulo de curiosidade para quem não sabe ainda, estou trabalhando em um juizado agora. E, como de praxe, consegui transformar meus recém adquiridos conhecimentos em cultura inútil. Fiquei imaginando como seriam as famosas tretas televisivas indo À um juizado para resolve-las, ou seja, como seriam os processos de causas que nos habituamos ver em seriados, filmes, desenhos e coisas do gênero. Aí vai a primeira. Essa também é uma singela homenagem ao melhor seriado de todos os tempos, e também Às pessoas que atuam na área da defensoria e que não são necessariamente advogados. Chega de advogados no mundo, por favor.
Narra o requerente Sr. Zanon Barriga y Pesado ser proprietário de um cortiço/condomínio fechado nos arredores da cidade de Tangamandapio, México onde o mesmo requerente desempenha função de cobrador de taxas de moradia e aluguel de seus inquilinos.
Informa o requerente que um de seus inquilinos residentes do cortiço, o requerido Sr. Ramon Madruga, possui saldo devedor equivalente a exatos 14 meses de aluguel, desde o inicio de sua estadia firmada em contrato em meados de 1974. O requerente alega que em diversas ocasiões, ao efetuar a cobrança do requerido, fora colocado em situações atípicas gerando diversos desconfortos e constrangimentos ao mesmo. O requerido, segundo o requerente, alega não ter dinheiro para efetuar o pagamento mediante ao desfavorecimento financeiro no qual o mesmo requerido se encontra, mas consta-se que o requerido não possui o mínimo interesse em exercer qualquer tipo de labuta, alegando prefirir dar oportunidade de emprego aos mais jovens. O nome do requerido consta como inadimplente há diversos anos nos serviços de proteção ao credito, informação esta não consultada no ato de firmação de contrato de locatário. O requerente informa ainda que sempre ao chegar aos arredores do cortiço, é recebido com pancadas por um garoto maltrapilho que vive em um barril no pátio do próprio cortiço, fato este que o requerente atribui a uma espécie de combinado entre o requerido e o garoto citado.
Por diversas vezes o requerente tentou um acordo amigável com o requerido, sempre em vão e, em ocasiões mais recentes, constatou que o requerido vem se esquivando da presença do requerente nos dias designados a cobrança, trancando-se no banheiro do domicilio, sendo este o único cômodo da casa a possuir chave.
Diante de tais causas, motivos, razões e circunstancias o requerente recorre a esse respeitado Juizado a fim de ter seus direitos plenamente satisfeitos.
Assim sendo requer que o requerido seja penalizado a titulo de admoestação e efetue os pagamentos da divida gerada, sem maiores correções.
Post ao som da maldita musica de espera de ligação dos serviços de ingresso do SWU
Narra o requerente Sr. Zanon Barriga y Pesado ser proprietário de um cortiço/condomínio fechado nos arredores da cidade de Tangamandapio, México onde o mesmo requerente desempenha função de cobrador de taxas de moradia e aluguel de seus inquilinos.
Informa o requerente que um de seus inquilinos residentes do cortiço, o requerido Sr. Ramon Madruga, possui saldo devedor equivalente a exatos 14 meses de aluguel, desde o inicio de sua estadia firmada em contrato em meados de 1974. O requerente alega que em diversas ocasiões, ao efetuar a cobrança do requerido, fora colocado em situações atípicas gerando diversos desconfortos e constrangimentos ao mesmo. O requerido, segundo o requerente, alega não ter dinheiro para efetuar o pagamento mediante ao desfavorecimento financeiro no qual o mesmo requerido se encontra, mas consta-se que o requerido não possui o mínimo interesse em exercer qualquer tipo de labuta, alegando prefirir dar oportunidade de emprego aos mais jovens. O nome do requerido consta como inadimplente há diversos anos nos serviços de proteção ao credito, informação esta não consultada no ato de firmação de contrato de locatário. O requerente informa ainda que sempre ao chegar aos arredores do cortiço, é recebido com pancadas por um garoto maltrapilho que vive em um barril no pátio do próprio cortiço, fato este que o requerente atribui a uma espécie de combinado entre o requerido e o garoto citado.
Por diversas vezes o requerente tentou um acordo amigável com o requerido, sempre em vão e, em ocasiões mais recentes, constatou que o requerido vem se esquivando da presença do requerente nos dias designados a cobrança, trancando-se no banheiro do domicilio, sendo este o único cômodo da casa a possuir chave.
Diante de tais causas, motivos, razões e circunstancias o requerente recorre a esse respeitado Juizado a fim de ter seus direitos plenamente satisfeitos.
Assim sendo requer que o requerido seja penalizado a titulo de admoestação e efetue os pagamentos da divida gerada, sem maiores correções.
Post ao som da maldita musica de espera de ligação dos serviços de ingresso do SWU
sexta-feira, 5 de março de 2010
Onde exisitr tradução, que eu leve minha duvida.
Cacilda! Faz tempo pra cacete que não escrevo aqui nesse blog elegante. Mas em compensação as aulas começaram e meu caderno ja está cheio de patifaria nas últimas paginas, estas destinadas a rasuras e rascunhos que acabarão virando os textos que aqui se seguirão.
E por falar em aulas, eu faço faculdade de Tradução e gosto muito do curso e do ramo em questão. Sério! Mesmo que muitas pessoas achem que eu esteja aprendendo 43 idiomas ao mesmo tempo esse não é o maior problema da profissão de tradutor. E muito menos quando dizem que seu curso é um subcurso ao de letras. O buraco é BEM mais embaixo.
Dia desses um camarada meu que cursa jornalismo estava injuriado pelo fato de a profissão de jornalista não necessitar oficialmente mais de faculdade para haver o exercício do trabalho. Imagina então o exercício de tradutor que em terras brasilis nunca precisou de faculdade.
Não é uma regra, mas é sintomático analisarmos que essa situação acaba criando verdadeiros profissionais de merda, não necessariamente apenas desses ramos citados, mas de maneira geral, afinal sempre existem os contratantes, chefes e cafetões que acham muito mais confortável pagar um salário menor para quem saiba desenvolver um serviço para o qual foi designado (porcamente ou não)do que para o sujeito que fez anos de faculdade e especialização e que, com justiça, tem o direito de cobrar por um salário justo. A ganância desses patrões acaba por nivelar por baixo a profissão, ou seja, queima o filme de quem quer fazer/exercer da maneira mais profissional possível.
Mas como eu nunca fui santo e sempre prezei pela verdade (nua, crua, ácida e engraçada) mando aí para quem quiser ver uma análise/tiração de sarro desenvolvida por mim mesmo referente a profissão de tradução, levando em consideração gafes e presepadas possíveis e passiveis de um profissional sem conhecimento de causa suficiente. Here we go:
ORIGINAL: IT WAS INSANE!
TRADUTOR FORMADO: FOI INSANO!
TRADUTOR RUIM: AQUILO É MALUCO ! !
TRADUTOR AMADOR: AQUILO FOI LOUCO !!!
TRADUTOR ADOLESCENTE: FOI DOIDA A FITA :D !
TRADUTOR SUSCINTO: FOI FODA!
PSEUDO TRADUTOR LITERÁRIO: FORA INIMAGINÁVEL TAL ATO!
TRADUTOR MALACO: FOI LÔCO O BAGULHO!
TRADUTOR CORINTHIANO: VIIIIXXII!!!!!!
TRADUTOR CARIOCA: MALUCO! FOI IRADO AÍ!!
TRADUTOR TENDENCIOSO/DISPENDIOSO: AQUILO FOI LOUCO DEMAIS! VOCÊ NÃO FAZ IDÉIA.
TRADUTOR PREGUIÇOSO: !
TRADUTOR MULHER(também conhecido como "tradutora"):GENTE! FOI ALGO SU-RRE-AL!
TRADUTOR DA WARNER: FIO IMSAN@ '!
TRADUTOR GAY: FOI UMA LOUCUUURA!!!!!
TRADUTOR MACONHEIRO: MÓ BRISA VÉI...
TRADUTOR DE FILME PORNOGRÁFICO: VOCÊ ME DEIXA LOUCO SUA GOSTOSA!
E aí patrão?! Prefere um serviço terceirizado do maluco que "sabe" ingrêis ou de um tradutor provido de diploma e destreza??
Em tempo: quanto a piadinha sobre o "tradutora" é SÓ UMA PIADA referente as mulheres que não possuem formação academica, afinal de contas os maiores profissinais da area são mulheres do sexo feminino independente da orientação sexual de cada uma delas. Isso vale para todos os exemplos, pois ja conheci tradutores maconheiros muito bons também. Acho que sai bem dessa. NOT
Post ao som de Anvil.... MOthra
Version brasileña: Fuerza Paraguaya
E por falar em aulas, eu faço faculdade de Tradução e gosto muito do curso e do ramo em questão. Sério! Mesmo que muitas pessoas achem que eu esteja aprendendo 43 idiomas ao mesmo tempo esse não é o maior problema da profissão de tradutor. E muito menos quando dizem que seu curso é um subcurso ao de letras. O buraco é BEM mais embaixo.
Dia desses um camarada meu que cursa jornalismo estava injuriado pelo fato de a profissão de jornalista não necessitar oficialmente mais de faculdade para haver o exercício do trabalho. Imagina então o exercício de tradutor que em terras brasilis nunca precisou de faculdade.
Não é uma regra, mas é sintomático analisarmos que essa situação acaba criando verdadeiros profissionais de merda, não necessariamente apenas desses ramos citados, mas de maneira geral, afinal sempre existem os contratantes, chefes e cafetões que acham muito mais confortável pagar um salário menor para quem saiba desenvolver um serviço para o qual foi designado (porcamente ou não)do que para o sujeito que fez anos de faculdade e especialização e que, com justiça, tem o direito de cobrar por um salário justo. A ganância desses patrões acaba por nivelar por baixo a profissão, ou seja, queima o filme de quem quer fazer/exercer da maneira mais profissional possível.
Mas como eu nunca fui santo e sempre prezei pela verdade (nua, crua, ácida e engraçada) mando aí para quem quiser ver uma análise/tiração de sarro desenvolvida por mim mesmo referente a profissão de tradução, levando em consideração gafes e presepadas possíveis e passiveis de um profissional sem conhecimento de causa suficiente. Here we go:
ORIGINAL: IT WAS INSANE!
TRADUTOR FORMADO: FOI INSANO!
TRADUTOR RUIM: AQUILO É MALUCO ! !
TRADUTOR AMADOR: AQUILO FOI LOUCO !!!
TRADUTOR ADOLESCENTE: FOI DOIDA A FITA :D !
TRADUTOR SUSCINTO: FOI FODA!
PSEUDO TRADUTOR LITERÁRIO: FORA INIMAGINÁVEL TAL ATO!
TRADUTOR MALACO: FOI LÔCO O BAGULHO!
TRADUTOR CORINTHIANO: VIIIIXXII!!!!!!
TRADUTOR CARIOCA: MALUCO! FOI IRADO AÍ!!
TRADUTOR TENDENCIOSO/DISPENDIOSO: AQUILO FOI LOUCO DEMAIS! VOCÊ NÃO FAZ IDÉIA.
TRADUTOR PREGUIÇOSO: !
TRADUTOR MULHER(também conhecido como "tradutora"):GENTE! FOI ALGO SU-RRE-AL!
TRADUTOR DA WARNER: FIO IMSAN@ '!
TRADUTOR GAY: FOI UMA LOUCUUURA!!!!!
TRADUTOR MACONHEIRO: MÓ BRISA VÉI...
TRADUTOR DE FILME PORNOGRÁFICO: VOCÊ ME DEIXA LOUCO SUA GOSTOSA!
E aí patrão?! Prefere um serviço terceirizado do maluco que "sabe" ingrêis ou de um tradutor provido de diploma e destreza??
Em tempo: quanto a piadinha sobre o "tradutora" é SÓ UMA PIADA referente as mulheres que não possuem formação academica, afinal de contas os maiores profissinais da area são mulheres do sexo feminino independente da orientação sexual de cada uma delas. Isso vale para todos os exemplos, pois ja conheci tradutores maconheiros muito bons também. Acho que sai bem dessa. NOT
Post ao som de Anvil.... MOthra
Version brasileña: Fuerza Paraguaya
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
Falta de assunto......
Segue abaixo uma típica conversa 'no sense' no MSN, entre duas pessoas com capacidade quase inesgotável de falar merda por horas a fio:
Quinta feira, 10 de setembro de 2009. 23:45 pm
diego diz:
gordooooooooooooo
gordoooooooooooooooo
atende o telefone
Vitor diz:
vc me ligou ?
o cel ta carrehando la no banheiro uhahuha
nao tem tomada
diego diz:
sim agora poco
Vitor diz:
no quartio
diego diz:
caraiooo
Vitor diz:
disponivi
diego diz:
ow
vai toma uma hj?
Vitor diz:
vou nada preto
diego diz:
pode cre
nen eu
ow
amanha pelanca?
Vitor diz:
??
topo. pq não ?
diego diz:
vamo cai pá dentro
vai ter aquela banda
macaco mordomo
Vitor diz:
cachorro pedreiro
diego diz:
cavalo morteiro
Vitor diz:
mamuteempreiteiro
diego diz:
rsrsrsrsrsrsrs
girafaleiteira
Vitor diz:
aveztruz muambeiro
diego diz:
ornitorrinco macumbeiro
Vitor diz:
papagaio mecanico
diego diz:
arara cobrador do quaggio
Vitor diz:
lobo torneiro
diego diz:
rsrsrsrrsrsrs
castor vendedor
Vitor diz:
diabo da tasmania diretor de marketing
diego diz:
rsrsrrsrs
Vitor diz:
hipopotamo gordo
diego diz:
pinguim vendedor de bilhete da loteria
urso professor de biblioteconomia
Vitor diz:
cavalo açougueiro
diego diz:
burro apresentador de show de talentos
Vitor diz:
maritaca motorista
diego diz:
kalopsita maquinista
Vitor diz:
jacaré cirurgião
diego diz:
rsrsrsrs
crodilo policial federal
opa
crocodilo
Vitor diz:
hiena golfista
diego diz:
golfinho ciclista
Vitor diz:
barata matraca
diego diz:
rato motorista da viação cometa
Vitor diz:
porquinho da india cozinheiro
diego diz:
llama vendedora da avon
porco comissário de bordo
Vitor diz:
leitão leiloador
diego diz:
trsrsrsrrs
doninha agiota
Vitor diz:
perereca cortadora de cana
diego diz:
sucuri endoclinologista
Vitor diz:
giboia proctologista
tamandua gourmet
diego diz:
velociraptor judeu
Vitor diz:
huauhauauhhuhuhauahuhauhauahaauahauahuahuahuhauhuahau
muito bom mano
diego diz:
essa foi foda
rsrsrs
Não houverem edição de imagens e nem correções ortográficas. A verdade nua e crua se faz presente. Nenhum animal profissional se feriu durante o dialogo.
Post ao som de Extreme Noise Terror...We the Helpless
Vitor Caricati não conhece pessoas normais
Agradecimentos a Diego Cardoso pelo otimo momento de falta de lucidez.
Quinta feira, 10 de setembro de 2009. 23:45 pm
diego diz:
gordooooooooooooo
gordoooooooooooooooo
atende o telefone
Vitor diz:
vc me ligou ?
o cel ta carrehando la no banheiro uhahuha
nao tem tomada
diego diz:
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Vitor diz:
no quartio
diego diz:
caraiooo
Vitor diz:
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diego diz:
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vai toma uma hj?
Vitor diz:
vou nada preto
diego diz:
pode cre
nen eu
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amanha pelanca?
Vitor diz:
??
topo. pq não ?
diego diz:
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macaco mordomo
Vitor diz:
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diego diz:
cavalo morteiro
Vitor diz:
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diego diz:
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Vitor diz:
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diego diz:
arara cobrador do quaggio
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diego diz:
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diego diz:
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rato motorista da viação cometa
Vitor diz:
porquinho da india cozinheiro
diego diz:
llama vendedora da avon
porco comissário de bordo
Vitor diz:
leitão leiloador
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doninha agiota
Vitor diz:
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diego diz:
sucuri endoclinologista
Vitor diz:
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tamandua gourmet
diego diz:
velociraptor judeu
Vitor diz:
huauhauauhhuhuhauahuhauhauahaauahauahuahuahuhauhuahau
muito bom mano
diego diz:
essa foi foda
rsrsrs
Não houverem edição de imagens e nem correções ortográficas. A verdade nua e crua se faz presente. Nenhum animal profissional se feriu durante o dialogo.
Post ao som de Extreme Noise Terror...We the Helpless
Vitor Caricati não conhece pessoas normais
Agradecimentos a Diego Cardoso pelo otimo momento de falta de lucidez.
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Heroi de Porra Nenhuma.
Injustiça não é a palavra adequada pra começar esse texto. Muito menos usar a expressão "murro em ponta de faca" paara exemplificar o que se passa na situação em si. Alguem assistiu o grande premio de formula 1 esse ultimo domingo?? Eu assisti. Quase na integra. Minha narcolepsia não deixou ficar acordado por algumas voltas, porém vi o que importava. Eu adoro Formula 1, mesmo que acompanhe mais os VTs do que as corridas ao vivo. Mais até do que futebol.
Tem um fenômeno engraçado que ocorre aqui no Brasil em relação aos herois do esporte. Eles são vistos da forma mais comum e esteriotipada possivel. São bons só quando ganham ou estão no auge. Ou quando jogam no corinthians no fim do seu vigor fisico. E tem os herois eleitos de porra nenhuma. Tipo o Rubinho Barrichelo. Eu sempre fui fã do Rubinho, não acho ele injustiçado e sim desmerecido (que não são a mesma coisa, que fique bem claro). "Por que isso?? Eu acho ele burro Não chega aos pés do Senna". Quando eu ouço isso eu tenho vontade de vomitar. É claro que não é igual! Maldito seja Galvão Bueno que, com a morte do Airton Senna, imputou ao Rubinho a herança maldita de ser o novo prodigio brasileiro da formula 1, esquecendo que ele praticamente acabara de adentrar o circuito e estava em uma equipe meia boca como a Jordan. E mesmo assim Barrichelo tirava agua de pedra com aquele carro, mesmo tendo lhe rendido a fama de "destruidor de carros".
Senna foi Foda? Foi. Se ele estivesse vivo o Schumacher teria sido o que foi?? Sim. Por que não?? Gênio é gênio. Isso não se discute. E digam o que for, o verdadeiro gênio da formula 1 foi Schumacher e não ia ser o Senna que ia impedir isso. A verdade é que com a morte do Senna, o barrichelo deveria virar uma especie de martir, suprir a falta de um Tri campeão mundial que ja tinha quase 10 anos de corridas profissionais nas costas e representar o brasilzão varonil. Em cima de um jegue azul e vermelho???? Dificil heim amigão! Imagine a responsa?? Eu pedia pra sair. Talvez virasse coredor de formula indy-mundial, como muitos brasileiros fizeram. Christian Fitipaldi que o diga.... Mas o Rubinho continou, perseverou, foi segundo corredor da Ferrari e mesmo assim, teimavam em ve-lo como um coitadinho de merda, que não sabia correr e que deixava o chefe passar na frente pra ganhar. Aí eu tomo as dores e pego ar. É só no Brasil que o Rubinho é personificado dessa maneira. Ele é tido fora do Brasil como um dos pilotos mais carismaticos e bem vistos no circuito. Gênio não. Competente sim. Azarado? Muito. E cagado tambem.
Agora na Brawn ao lado de Jason Button(inclusive no podium), em segundo lugar no campeonato, Rubinho fez uma corrida que ficou marcada pela estrátegia correta que utilizou. Sabe o que é legal quando o rubinho vence um GP? Ele fica tão feliz que só sai do podiun na quarta feira. Alguns mais maldosos ja pensam: "Tem que aproveitar, ja que nunca ganha nada!" Pensamento horrivel diga-se de passagem. Afinal de contas, que graça tem ver o Raikonnen ganhando uma corrida, só pra citar um exemplo?? A expressão de vitoria dele é equivalente ao Nicholas Cage interpretando qualquer personagem. Ou seja, cara de areia mijada. O Rubinho não. Ele é a antitese disso. O cara tem carisma de verdade. Tipo o Nelson Piquet que na minha opinião foi o maior corredor brasileiro de todos os tempos, que me desculpem as viuvas do Senna (esse que por sinal naão tinha nem 10% do carisma desses dois). O cara ganhou e está em segundo lugar no campeonato. Precisa mais o que ?? Assumir que é gay?? Falar que faz cagadas propositais para ajudar a equipe??
Essa profissão de martir de alguma coisa é muito ingrata. É só recorrermos ao exemplo de Tiradentes. Morreu na forca. Jesus Cristo?? Morreu na cruz. Lula? Perdeu um dedo no torno. Virou presidente, mas teve que mudar o discurso e enfiou a essência do partido que ajudou a criar na bunda e vai ser sempre execrado por isso. A pessoa só se fode. Certo está o Rubinho, que nunca assumiu o coroa imaginaria do Senna, embora teimem em fazer isso por ele.
O brasileiro, de maneira geral, parece ter uma necessidade de atribuir um carater de divindade aos esportistas de destaque para suprir uma espécie de carência que eu não consigo compreender exatamente. Aquele pensamento "se está bom no esporte tudo vai bem" parece ser um tipo de consenso, talvez isso justifique a petulância brasileira de sempre procurar um heroi. Mas que na verdade não são herois de porra nenhuma. Eles erram, estressam, babam, andam, cagam, ganham e perdem. Igualzinho eu e você. A diferença é que eles tem muito mais dinheiro que eu e você juntos. E enquanto falamos deles, eles estão cagando e andando pra gente. E ganhando dinheiro. E eu aqui, escrevendo.
Post ao som de I Shot Cyrus...Heroi de Porra Nenhuma.
Vitor Caricati está sempre em defesa dos frascos e comprimidos.
Tem um fenômeno engraçado que ocorre aqui no Brasil em relação aos herois do esporte. Eles são vistos da forma mais comum e esteriotipada possivel. São bons só quando ganham ou estão no auge. Ou quando jogam no corinthians no fim do seu vigor fisico. E tem os herois eleitos de porra nenhuma. Tipo o Rubinho Barrichelo. Eu sempre fui fã do Rubinho, não acho ele injustiçado e sim desmerecido (que não são a mesma coisa, que fique bem claro). "Por que isso?? Eu acho ele burro Não chega aos pés do Senna". Quando eu ouço isso eu tenho vontade de vomitar. É claro que não é igual! Maldito seja Galvão Bueno que, com a morte do Airton Senna, imputou ao Rubinho a herança maldita de ser o novo prodigio brasileiro da formula 1, esquecendo que ele praticamente acabara de adentrar o circuito e estava em uma equipe meia boca como a Jordan. E mesmo assim Barrichelo tirava agua de pedra com aquele carro, mesmo tendo lhe rendido a fama de "destruidor de carros".
Senna foi Foda? Foi. Se ele estivesse vivo o Schumacher teria sido o que foi?? Sim. Por que não?? Gênio é gênio. Isso não se discute. E digam o que for, o verdadeiro gênio da formula 1 foi Schumacher e não ia ser o Senna que ia impedir isso. A verdade é que com a morte do Senna, o barrichelo deveria virar uma especie de martir, suprir a falta de um Tri campeão mundial que ja tinha quase 10 anos de corridas profissionais nas costas e representar o brasilzão varonil. Em cima de um jegue azul e vermelho???? Dificil heim amigão! Imagine a responsa?? Eu pedia pra sair. Talvez virasse coredor de formula indy-mundial, como muitos brasileiros fizeram. Christian Fitipaldi que o diga.... Mas o Rubinho continou, perseverou, foi segundo corredor da Ferrari e mesmo assim, teimavam em ve-lo como um coitadinho de merda, que não sabia correr e que deixava o chefe passar na frente pra ganhar. Aí eu tomo as dores e pego ar. É só no Brasil que o Rubinho é personificado dessa maneira. Ele é tido fora do Brasil como um dos pilotos mais carismaticos e bem vistos no circuito. Gênio não. Competente sim. Azarado? Muito. E cagado tambem.
Agora na Brawn ao lado de Jason Button(inclusive no podium), em segundo lugar no campeonato, Rubinho fez uma corrida que ficou marcada pela estrátegia correta que utilizou. Sabe o que é legal quando o rubinho vence um GP? Ele fica tão feliz que só sai do podiun na quarta feira. Alguns mais maldosos ja pensam: "Tem que aproveitar, ja que nunca ganha nada!" Pensamento horrivel diga-se de passagem. Afinal de contas, que graça tem ver o Raikonnen ganhando uma corrida, só pra citar um exemplo?? A expressão de vitoria dele é equivalente ao Nicholas Cage interpretando qualquer personagem. Ou seja, cara de areia mijada. O Rubinho não. Ele é a antitese disso. O cara tem carisma de verdade. Tipo o Nelson Piquet que na minha opinião foi o maior corredor brasileiro de todos os tempos, que me desculpem as viuvas do Senna (esse que por sinal naão tinha nem 10% do carisma desses dois). O cara ganhou e está em segundo lugar no campeonato. Precisa mais o que ?? Assumir que é gay?? Falar que faz cagadas propositais para ajudar a equipe??
Essa profissão de martir de alguma coisa é muito ingrata. É só recorrermos ao exemplo de Tiradentes. Morreu na forca. Jesus Cristo?? Morreu na cruz. Lula? Perdeu um dedo no torno. Virou presidente, mas teve que mudar o discurso e enfiou a essência do partido que ajudou a criar na bunda e vai ser sempre execrado por isso. A pessoa só se fode. Certo está o Rubinho, que nunca assumiu o coroa imaginaria do Senna, embora teimem em fazer isso por ele.
O brasileiro, de maneira geral, parece ter uma necessidade de atribuir um carater de divindade aos esportistas de destaque para suprir uma espécie de carência que eu não consigo compreender exatamente. Aquele pensamento "se está bom no esporte tudo vai bem" parece ser um tipo de consenso, talvez isso justifique a petulância brasileira de sempre procurar um heroi. Mas que na verdade não são herois de porra nenhuma. Eles erram, estressam, babam, andam, cagam, ganham e perdem. Igualzinho eu e você. A diferença é que eles tem muito mais dinheiro que eu e você juntos. E enquanto falamos deles, eles estão cagando e andando pra gente. E ganhando dinheiro. E eu aqui, escrevendo.
Post ao som de I Shot Cyrus...Heroi de Porra Nenhuma.
Vitor Caricati está sempre em defesa dos frascos e comprimidos.
terça-feira, 25 de agosto de 2009
O voo do rinoceronte branco!
Essa foi a primeria vez na minha vida, enquanto mamifero pensante, que comecei a escrever o texto pelo proprio começo do texto. Ou seja, comecei pelo titulo do texto. Isso por que ja sabia muito bem do que eu iria falar nas proximas linhas. Uso este blog com o principal intento de me expressar, seja através de pontos de vista da minha pessoa, historietas que a a carochinha nunca ira contar e até mesmo fatos do meu dia a dia.
O "causo" em questão ocorreu a mais ou menso um mês atrás, em São Paulo no show da banda norte americana de hardcore/metal Hatebreed na casa de shows do ABC paulista Espaço Lux. A casa por fora não aprentava ser grande coisa, vide a quantidade de musgo horrivel que germinava na calçada e a faxada do lugar, semelhante a faxada da mansão da famila Adamns (só faltou o Tropeço de manobrista). Mas ao adentrar o recinto em questão a conversa era outra: Puta estrutura do caralho, som otimo e ambiente classe A para o que se seguiria, muito som porrada e adrenalina.
Quem me conhece sabe o quão passional eu sou em relação a musica, por tanto não consigo esconder minha empolgação quando uma banda que eu gosto muito esta prestes a destruir um palco, fico mais feliz que pinto no lixo (essa expressão é tão legal, gostaria de saber ao certo o que ela quer dizer..), pulo, berro, canto junto até quando eu não sei a letra direito e, é claro como todo bom headbanger, bato cabeça e entro nos mosh pits da vida.
E pra completar a desgraça toda, o show do Hatebreed seria aberto por duas grandes bandas nacionais: Clearview e o Endrah. O Clearview era uam total novidade pra mim, pois nunca tinha ouvido falar da banda até então. Os caras já mostraram logo de cara o que ia vir por ai, abrindo a apresentação com a clasica intro de "we gotta know" do Cro-mags banda seminal do hc nova iorquino. Mandaram uma sonzera própria atrás da outra sem tempo pra respirar e logo foram conquistando a galera ainda meio cética, incluindo eu mesmo com um som que por diversas vezes me lembrou o Strife e o 25 TA LIFE. Mas logo estava no meio da galera aprendendo uns movimentos novos do mosh pit paulista. Me senti no meio de um clip do Sick of it all! E cabe aqui um adendo: no começo da apresentação do Clearview o vocalista avisou que os stage dives estavam proibidos durante toda noite por ordens expressas da casa. E ordens expressas devem ser quebradas!! Findada a apresentação do Clearview, com um intervalo de uns 20 min mais ou menos sobe ao palco o Endrah. O Endrah eu ja conhecia de outros carnavais, acompanho a trajetória da banda e até o disco dos caras eu ja tinha, ou seja, mosh pit duranet quase todo show. Os caras destruiram tudo e abriram os portões para os primeiros stages dive da noite que, que foram severamente punidos pelos seguranças da casa, que poderiam ser descritos como um misto de jagunços com lordes ingleses, que mesmo com os terninhos engomados e sapatos engraxados nem pestanejavam ao grudar a molecada que tentava dar um stage dive pelo cu-da-carça e despejar pra fora do Espaço Lux. Prefiri ficar na minha e nem tentar(não no show do endrah) dar meu stage dive e continuar assistindo o massacre. Destaques para "worms of envy", onde o novo vocalista Lincoln (araraquarense com orgulho) msotrou serviço e colocou o seu antecesor gringo literalmente no bolso. E destaque tambem para a oratória do batera Fernandão que cativava a galera ("vamo se matá, vamo da soco na cara mas com respeito!!!!"). E ainda bem que a proxima banda seria o Hatebreed, pois caso contrário correria o risco de passar em branco após o show do Endrah. Sobem ao palco então os donos da noite: Hatebreed! E sem piedade alguma os caras ja mandam "Doomsayer" que era para não deixar pedra sobre pedra. E foram pedradas atras de pedradas. Para foder com tudo mesmo! Teve "never let it die" de um lado, teve "a call for blood do outro", "Last breath" para lembrarmos que devermos espancar nossas mães quando a mistura do almoço não nos agrada e o cover do Slayer de "Ghost Of War" para nos incitar cada vez mais e mais a fazermos coisas erradas. E foi durante essa musica que eu sai de mim mesmo. A essa altura eu ja estava no gargarejo me esgoelando e sendo soterrado por tudo quanto é tipo de bunda que pulava do palco em direção ao publico, pois o stage dive havia sido liberado como ja estava previsto. E a próxiam musica, a ultima antes do encore, foi "live for this". Putaquepariu!! Eu despiroquei de vez. Tomei coragem e fui pro gargarejo de novo decidido a dar meu stage dive para morrer feliz e ter historia para contar de sobra. Segue abaixo o dialogo com o sujeito que me ajudou a subir no palco:
Sujeito: - AÊ IRMÃO!!! MUITO LOCOOOO!
EU:- FODA PACARAIO. SI FUDÊ !!
sujeito: CÊ QUER SUBIR LÁ NÉ??
EU:- .....!
sujeito: VAI LÁ MANOOO, EU SEI QUE VC QUER! VAI LÁ, EU TE AJUDO E FAÇO ESCADINHA!
EU: - É????!! UHUUULLLLLLLL!
E lá fui eu, subi ao palco, adrenalina comendo solta, caralho!! nao acreditava, eu no palco do Hatebreed! Subi, gritei : ..."you die for nothing!" bati nas costas do guitarrista novo e pulei.
E como pulei. Só que ao inves de ser carregado eu simplesmente...quiquei no chão. Mirei errado na hora de pular. Pulei em dois moleques magrelos que foram pro chão junto comigo. Eu consegui me levantar, todo arrebentado é verdade, mas os magrelos continuaram no chão. Espero que não tenham morrido. Lição de moral: Nunca de stage dive num lugar em que você não conheça ninguem. A não ser que vc seja uma menina. essas o pessoal brigava pra segurar. Resultado: banho de gelol na viagem de volta e um braço inteiro arrebentado por quase duas semanas. Isso sem falar em assistir todo arrebentado em companhia de meu brother Mon o bis que fechou a apresentação com Destroy everything(musica mais apropriada impossivel, o Jasta deveria ter oferecido ela pra mim) e "I will be heard".
Se eu me arrependo do pulo?? Nem fodendo. Se eu faria de novo uma loucura dessas? è provavel que sim. Eu não aprendo.
segue anexo o link do voo do rinoceronte branco (por volta de 1:12) que pelo video pelo menos pareceu que foi fodão. http://www.youtube.com/watch?v=tbgfxhSFNY4
Vitor Caricati virou dependente de Dorflex
O "causo" em questão ocorreu a mais ou menso um mês atrás, em São Paulo no show da banda norte americana de hardcore/metal Hatebreed na casa de shows do ABC paulista Espaço Lux. A casa por fora não aprentava ser grande coisa, vide a quantidade de musgo horrivel que germinava na calçada e a faxada do lugar, semelhante a faxada da mansão da famila Adamns (só faltou o Tropeço de manobrista). Mas ao adentrar o recinto em questão a conversa era outra: Puta estrutura do caralho, som otimo e ambiente classe A para o que se seguiria, muito som porrada e adrenalina.
Quem me conhece sabe o quão passional eu sou em relação a musica, por tanto não consigo esconder minha empolgação quando uma banda que eu gosto muito esta prestes a destruir um palco, fico mais feliz que pinto no lixo (essa expressão é tão legal, gostaria de saber ao certo o que ela quer dizer..), pulo, berro, canto junto até quando eu não sei a letra direito e, é claro como todo bom headbanger, bato cabeça e entro nos mosh pits da vida.
E pra completar a desgraça toda, o show do Hatebreed seria aberto por duas grandes bandas nacionais: Clearview e o Endrah. O Clearview era uam total novidade pra mim, pois nunca tinha ouvido falar da banda até então. Os caras já mostraram logo de cara o que ia vir por ai, abrindo a apresentação com a clasica intro de "we gotta know" do Cro-mags banda seminal do hc nova iorquino. Mandaram uma sonzera própria atrás da outra sem tempo pra respirar e logo foram conquistando a galera ainda meio cética, incluindo eu mesmo com um som que por diversas vezes me lembrou o Strife e o 25 TA LIFE. Mas logo estava no meio da galera aprendendo uns movimentos novos do mosh pit paulista. Me senti no meio de um clip do Sick of it all! E cabe aqui um adendo: no começo da apresentação do Clearview o vocalista avisou que os stage dives estavam proibidos durante toda noite por ordens expressas da casa. E ordens expressas devem ser quebradas!! Findada a apresentação do Clearview, com um intervalo de uns 20 min mais ou menos sobe ao palco o Endrah. O Endrah eu ja conhecia de outros carnavais, acompanho a trajetória da banda e até o disco dos caras eu ja tinha, ou seja, mosh pit duranet quase todo show. Os caras destruiram tudo e abriram os portões para os primeiros stages dive da noite que, que foram severamente punidos pelos seguranças da casa, que poderiam ser descritos como um misto de jagunços com lordes ingleses, que mesmo com os terninhos engomados e sapatos engraxados nem pestanejavam ao grudar a molecada que tentava dar um stage dive pelo cu-da-carça e despejar pra fora do Espaço Lux. Prefiri ficar na minha e nem tentar(não no show do endrah) dar meu stage dive e continuar assistindo o massacre. Destaques para "worms of envy", onde o novo vocalista Lincoln (araraquarense com orgulho) msotrou serviço e colocou o seu antecesor gringo literalmente no bolso. E destaque tambem para a oratória do batera Fernandão que cativava a galera ("vamo se matá, vamo da soco na cara mas com respeito!!!!"). E ainda bem que a proxima banda seria o Hatebreed, pois caso contrário correria o risco de passar em branco após o show do Endrah. Sobem ao palco então os donos da noite: Hatebreed! E sem piedade alguma os caras ja mandam "Doomsayer" que era para não deixar pedra sobre pedra. E foram pedradas atras de pedradas. Para foder com tudo mesmo! Teve "never let it die" de um lado, teve "a call for blood do outro", "Last breath" para lembrarmos que devermos espancar nossas mães quando a mistura do almoço não nos agrada e o cover do Slayer de "Ghost Of War" para nos incitar cada vez mais e mais a fazermos coisas erradas. E foi durante essa musica que eu sai de mim mesmo. A essa altura eu ja estava no gargarejo me esgoelando e sendo soterrado por tudo quanto é tipo de bunda que pulava do palco em direção ao publico, pois o stage dive havia sido liberado como ja estava previsto. E a próxiam musica, a ultima antes do encore, foi "live for this". Putaquepariu!! Eu despiroquei de vez. Tomei coragem e fui pro gargarejo de novo decidido a dar meu stage dive para morrer feliz e ter historia para contar de sobra. Segue abaixo o dialogo com o sujeito que me ajudou a subir no palco:
Sujeito: - AÊ IRMÃO!!! MUITO LOCOOOO!
EU:- FODA PACARAIO. SI FUDÊ !!
sujeito: CÊ QUER SUBIR LÁ NÉ??
EU:- .....!
sujeito: VAI LÁ MANOOO, EU SEI QUE VC QUER! VAI LÁ, EU TE AJUDO E FAÇO ESCADINHA!
EU: - É????!! UHUUULLLLLLLL!
E lá fui eu, subi ao palco, adrenalina comendo solta, caralho!! nao acreditava, eu no palco do Hatebreed! Subi, gritei : ..."you die for nothing!" bati nas costas do guitarrista novo e pulei.
E como pulei. Só que ao inves de ser carregado eu simplesmente...quiquei no chão. Mirei errado na hora de pular. Pulei em dois moleques magrelos que foram pro chão junto comigo. Eu consegui me levantar, todo arrebentado é verdade, mas os magrelos continuaram no chão. Espero que não tenham morrido. Lição de moral: Nunca de stage dive num lugar em que você não conheça ninguem. A não ser que vc seja uma menina. essas o pessoal brigava pra segurar. Resultado: banho de gelol na viagem de volta e um braço inteiro arrebentado por quase duas semanas. Isso sem falar em assistir todo arrebentado em companhia de meu brother Mon o bis que fechou a apresentação com Destroy everything(musica mais apropriada impossivel, o Jasta deveria ter oferecido ela pra mim) e "I will be heard".
Se eu me arrependo do pulo?? Nem fodendo. Se eu faria de novo uma loucura dessas? è provavel que sim. Eu não aprendo.
segue anexo o link do voo do rinoceronte branco (por volta de 1:12) que pelo video pelo menos pareceu que foi fodão. http://www.youtube.com/watch?v=tbgfxhSFNY4
Vitor Caricati virou dependente de Dorflex
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